Perceraian Abu-abu: Mengelola Ketidakpastian Setelah Perceraian Orang Tua

Perceraian. Di usia paruh baya, Anda mungkin mengenal beberapa teman yang pernah mengalaminya dan mungkin Anda juga telah melewati masa-masa sulit. pernikahan larut. Namun, satu-satunya hubungan yang sering kali tidak kita duga akan berakhir dengan perceraian selama periode ini adalah pernikahan orang tua kita. Tetapi perceraian abu-abu, perceraian antara mereka yang berusia 50 tahun ke atas, merupakan demografi perceraian yang tumbuh paling cepat. Peningkatan angka harapan hidup dan pelonggaran tabu seputar perceraian memberdayakan kelompok usia 50 tahun ke atas untuk keluar dari pernikahan yang sudah basi dan mulai melajang untuk ketiga kalinya.

Meskipun orang yang bercerai mungkin merasa terbebaskan dan berani dengan status lajang mereka yang baru, hal yang sama tidak selalu berlaku untuk anak-anak mereka yang sudah dewasa. Beberapa orang berpendapat bahwa perceraian abu-abu tidak membuat marah anak-anak yang sudah dewasa karena mereka kebanyakan dikeluarkan dari rumah keluarga dan memulai perjalanan dewasa mereka sendiri termasuk

karier, pernikahan, dan peran sebagai orang tua. Namun, penelitian saya mengungkapkan bahwa anak-anak yang sudah dewasa mengalami kesulitan untuk menerima akhir pernikahan orang tua mereka dan, tentu saja, keluarga asal mereka yang mereka kenal.

Perubahan pada Hubungan Orang Tua-Anak

Faktanya, anak-anak perceraian dewasa (ACOD) bergulat dengan banyak ketidakpastian, atau pertanyaan, tentang bagaimana mengkalibrasi ulang hubungan keluarga dan identitas setelah perceraian abu-abu. Misalnya, ACOD mengalami pertanyaan tentang perubahan pada hubungan orang tua-anak dan kesulitan dalam menjalankan peran baru mereka di dunia pasca-perceraian orang tua. Mengingat status mereka sebagai orang dewasa, banyak orang tua memandang anak-anak mereka yang sudah dewasa sebagai teman atau orang kepercayaan dan berbagi informasi yang tidak diinginkan tentang perceraian, orang tua lain, atau anak baru mereka. hubungan romantis.

Selain itu, anak-anak yang sudah dewasa mempertanyakan apakah hubungan mereka dengan ayah mereka akan sekuat itu. Perempuan cenderung melakukan peran “menjaga kekerabatan” dalam sistem keluarga, dan, bagi banyak anak dewasa, apalagi saat mereka berada di luar rumah, hubungan mereka dengan ayah mereka terfasilitasi ibu mereka. Akibat perceraian, ACOD bingung bagaimana menjaga hubungan dengan ayahnya. ACOD juga bergumul dengan “merasa terjebak” di antara orang tuanya. Sama seperti remaja, ACOD bisa merasa terjebak di tengah-tengah dan harus memilih pihak dalam perceraian.

Ketidakpastian Terkait Perceraian

ACOD juga bergulat dengan ketidakpastian terkait perceraian. Banyak yang mempertanyakan alasan perceraian, meskipun pada saat yang sama mereka juga tidak ingin mengetahuinya, terutama jika hal tersebut memberikan pandangan negatif kepada salah satu orang tua, serta waktu perceraian. Biasanya ada dua kubu dalam hal waktu, mereka yang melihat tulisan di dinding sepanjang waktu masa kecil dan kesal karena orang tua mereka tidak bercerai ketika mereka masih muda dan mereka yang buta.

ACOD melaporkan jarang melihat orang tua mereka bertengkar dan mereka tidak tahu bahwa pernikahan mereka sedang dalam masalah. Kelompok ini cenderung bergulat dengan lebih banyak pertanyaan tentang identitas keluargasetelah perceraian abu-abu. Secara khusus, mereka bertanya-tanya “Siapa adalah kita?” dan “Siapa adalah Kami?" Perceraian orang tua yang kelabu membuat ACOD mempertanyakan identitas keluarga mereka, menebak-nebak masa lalu dan tidak yakin akan masa depan. Dalam sebuah wawancara yang sangat menyentuh, seorang peserta mempertanyakan keabsahan kehidupan keluarganya dan kenangan yang tumbuh dewasa, bahkan bertanya “Apakah itu semua asap dan cermin?” sebuah pertanyaan yang merangkum itu traumatis sifat perceraian abu-abu pada anak dewasa.

Terakhir, perceraian abu-abu berdampak pada anak-anak dewasa pandangan tentang hubungan romantis dan komitmen. Beberapa peserta menyatakan bahwa perceraian orang tua mereka membuat mereka mulai mempertanyakan hubungan romantis mereka sendiri, bertanya-tanya “Apa gunanya?” bahkan jika orang tua mereka sendiri mau mendapatkannya cerai setelah 20+ tahun menikah. Peserta lajang mengatakan bahwa hal ini membuat mereka ragu-ragu untuk memulai hubungan baru dan mewarnai pandangan mereka tentang pernikahan secara umum.

5 Tips Mengelola Keraguan

Jadi, bagaimana Anda mengatasi keraguan ini setelah perceraian orang tua yang kelabu? Berikut lima tipnya:

1. Mengatur batasan: Komunikasikan dengan orang tuamu tentang informasi apa yang kamu lakukan atau lakukan bukan ingin tahu. Jika orang tua Anda mulai berbicara negatif tentang orang tua Anda yang lain atau mengungkapkan informasi terkait perceraian yang Anda anggap tidak pantas, ubah topik pembicaraan atau ingatkan mereka bahwa Anda adalah anaknya, bukan temannya, dan Anda lebih memilih untuk menyimpannya topik terlarang.
2. Kembangkan rutinitas baru: Jika Anda khawatir akan kehilangan kontak dengan salah satu orang tua karena mereka tidak lagi tinggal serumah, bekerja samalah untuk mengembangkan rutinitas baru. Pilih tanggal dan waktu untuk panggilan telepon atau kunjungan mingguan. Kirim pesan satu sama lain sepanjang hari atau minggu agar satu sama lain tetap terhubung dengan kehidupan sehari-hari.
3. Nyatakan kebutuhan Anda: Demikian pula, jika kamu ingin orang tuamu menjadi orang yang bisa menghubungimu atau kamu ingin mereka menghiburmu, beri tahu mereka. Orang tua tidak keberatan membaca. Ayah atau ibu Anda mungkin menjaga jarak karena mereka mungkin mengira Anda kesal karena perceraian tersebut. Sampaikan kepada mereka apa yang Anda butuhkan dari mereka sehingga mereka dapat memberikan dukungan terbaik selama masa transisi ini.
4. Ubah kembali identitas keluarga Anda: Meskipun orang tua Anda tidak bahagia dengan pernikahan mereka semasa kecil, hal ini tidak menghilangkan fakta bahwa mereka mencintai Anda dan, mudah-mudahan, menciptakan kenangan yang penuh kasih. Wajar jika kita mempertanyakan masa lalu, namun perceraian saat ini tidak meniadakan kenangan indah sebelumnya. Daripada menganggap perceraian sebagai akhir dari keluarga Anda, anggaplah perceraian sebagai kesempatan untuk mendefinisikan kembali identitas dan hubungan keluarga Anda. Seperti orang tuamu, kamu juga sudah bertumbuh, dan mungkin memerlukan kebutuhan yang berbeda dari orang tuamu. Hal ini memberikan kesempatan bagi semua anggota untuk menegosiasikan kembali peran dan aturan mereka dalam hubungan satu sama lain.
5. Hadapi keraguan terhadap komitmen: Dapat dimengerti bahwa setelah menyaksikan pernikahan orang tua Anda bubar, Anda bertanya-tanya apakah pernikahan Anda akan bertahan lama. Bicaralah dengan pasangan Anda tentang kekhawatiran Anda. Biarkan mereka mengetahui kekhawatiran Anda, dan kembangkan strategi untuk meyakinkan satu sama lain serta berkomunikasi sebelum masalah menjadi terlalu besar untuk diselesaikan. Seorang individu dokter atau konselor pasangan dapat membantu Anda mengatasi masalah komitmen dan mengembangkan strategi ketika keraguan relasional mulai muncul.