Kesedihan dan Kegembiraan: Mengelola Transisi ke Sarang Kosong

Kotak dan koper dibongkar. Kamar asrama didekorasi. Permintaan untuk panggilan telepon mingguan atau, paling tidak, bukti SMS kehidupan beberapa kali seminggu (dan setiap pagi di akhir pekan!) diberikan. Perpisahan itu sulit. Perjalanan pulang, pahit manis. Saat Anda kembali ke sarang Anda yang sekarang kosong, pertanyaan dimulai—Siapa saya sekarang? Apa yang harus saya lakukan dengan seluruh waktu saya? Apa yang akan kami (pasangan saya) katakan dan lakukan satu sama lain?

Setelah berpuluh-puluh tahun memusatkan anak-anak Anda, mengikuti jadwal mereka, dan berada di sana secara fisik dan emosional, tiba-tiba memiliki rumah tanpa anak dapat membuat Anda tidak nyaman. Bagi sebagian orang, anak-anak yang meninggalkan rumah menandakan jarak yang semakin jauh selama masa tersebut mengasuh anak tahun dan berpuncak pada kedua pasangan memulai perjalanan baru, secara terpisah.

Bagi yang lain, ini adalah masa pembaruan dan penentuan prioritas ulang bagi diri mereka sendiri dan hubungan mereka. Penelitian Profesor Mary Nagy dan Jennifer Theiss mengungkap beberapa perubahan positif pasangan dialami selama transisi ke sarang kosong, termasuk peningkatan waktu berpasangan, komunikasi, dan pribadi.

Meskipun ada dampak positifnya, transisi menuju sarang kosong juga menghadirkan tantangan. Para orang tua bergulat dengan ketidakpastian di sekitar anak-anak mereka identitas dan peran dalam hubungannya dengan diri mereka sendiri dan pasangannya. Seorang ibu, misalnya, mempertanyakan siapa dirinya sekarang karena ia bukan seorang ibu penuh waktu dan para suami sering bertanya-tanya apakah mereka akan “cukup” untuk istri mereka setelah anak-anak mereka tiada. Para penghuni rumah kosong juga khawatir akan “bosan Dan kesepian” tanpa anak di rumah, namun sekaligus bergelut dengan perasaan terpaksa menghabiskan waktu bersama pasangan dan merasa bersalah jika ingin melakukan aktivitas mandiri.

Akhirnya, para penghuni kosong merasa khawatir dengan hubungan mereka. Pasangan bertanya-tanya apakah mereka akan kembali ke hubungan “asli” mereka atau apakah mereka akan tetap bersama, salah satu pasangan berkata, “Saya bertanya-tanya apakah kita akan tetap bersama, apakah hubungan ini akan menjadi lebih kuat?”

Berikut adalah tip untuk membantu Anda dan pasangan melewati transisi menuju sarang kosong:

1) Menyampaikan: Ini mungkin tampak jelas, namun banyak pasangan sering menghindari percakapan langsung tentang masalah sulit atau ketidakpastian untuk melindungi hubungan mereka, menghindari konflik, atau tidak menyakiti perasaan pasangannya. Misalnya, Anda mungkin merasa menyiratkan bahwa Anda tidak suka bersama pasangan jika Anda mengatakan Anda merindukan anak Anda. Jadi, alih-alih mengatakan sesuatu yang mungkin menyakitkan, Anda menahannya. Daripada menutup diri saat Anda merindukan anak Anda atau merasa tidak terikat saat tidak ada pertandingan sepak bola di Sabtu pagi, beri tahu pasangan Anda. Ingat, pasangan Anda juga sedang melalui transisi ini dan mereka mengalami pemikiran dan emosi tentang perubahan ini. Berbicara satu sama lain dapat menciptakan pemahaman bersama dan membantu memvalidasi perasaan Anda dengan mengetahui bahwa Anda tidak sendirian.

2) Menyediakan dukungan: Ketika Anda menerima pengungkapan dari pasangan Anda, penting untuk memeriksa dan menanyakan jenis dukungan apa yang mereka inginkan. Apakah mereka menginginkan solusi? Atau kenyamanan? Cukup ucapkan, “terima kasih banyak sudah berbagi denganku, sayang. Apakah Anda ingin saya terus mendengarkan atau Anda ingin saran saya?” bisa berjalan jauh.

Selain itu, jangan langsung terjun dan mencoba menghilangkan perasaan sedih atau mengalihkan perhatiannya. Mengabaikan perasaan pasangan melalui gangguan dapat membuatnya merasa tidak didengarkan atau perasaannya tidak penting. Anda juga tidak ingin menyiram pasangan Anda positif beracun, “Jangan bersedih karena mereka telah tiada, berbahagialah kita telah memiliki mereka di rumah ini selama 18 tahun!” Membiarkan pasangan Anda melakukannya mengeluh atau berbagi emosi negatif tanpa memberikan kesan positif membantu memvalidasi pengalaman dan pemberian mereka mendukung.

3) Terima keduanya: Peralihan ke sarang kosong sungguh menggembirakan dan menyedihkan. Hal ini memicu kemungkinan dan pertanyaan baru. Ini menciptakan kebebasan dan rasa kehilangan. Titik transisi ini penuh dengan keduanya dan penting untuk mengakui dan menerimanya. Meskipun Anda mungkin senang bisa mengadakan kencan malam rutin dengan pasangan, Anda juga bisa melewatkan malam pindahan keluarga.

Semakin Anda mampu menerima kedua-dua fase kehidupan ini, semakin Anda bisa memahaminya dengan diri Anda dan pasangan saat Anda mengalami emosi yang tampaknya berlawanan saat Anda menjalaninya transisi.

4) Kenali diri Anda sendiri: Bagi banyak orang tua, minat, keinginan, hubungan, dan bahkan identitas Anda sendiri dapat dikesampingkan selama masa menjadi orang tua. Akibatnya, Anda mungkin kehilangan kontak dengan diri sendiri dan pasangan. Siapa saya? Apa yang ingin saya lakukan? Sekaranglah waktunya untuk belajar tentang Anda sebagai orangnya, bukan sebagai orang tuanya. Luangkan waktu untuk merenungkan jenis aktivitas apa yang memicu gairah Anda, memberi Anda kenyamanan, atau menantang Anda secara intelektual. Jelajahi kelas dan ceramah lokal di area tersebut untuk mengetahui minat Anda. Ini juga merupakan kesempatan untuk bertemu teman baru atau berhubungan kembali dengan teman lama dengan mengundang mereka.

5) Tegaskan kembali dan desain ulang pernikahan Anda: Meskipun Anda telah menghabiskan waktu bertahun-tahun mengasuh pasangan Anda, ketika sarangnya kosong, Anda mungkin melihat ke seberang meja makan dan berpikir, “Siapa ini orang?" dan “Tentang apa pernikahan kita?” Ketidakpastian ini biasa terjadi dan memberi Anda peluang untuk menemukan kembali, menegaskan kembali, dan mendesain ulang diri Anda pernikahan.

Sama seperti Anda telah berevolusi pada pasangan Anda, maka kenali mereka lagi sebagai pribadi, bukan sebagai orang tua. Anda tidak akan mengenal satu sama lain hanya dengan duduk di sofa sambil melihat-lihat ponsel atau menonton TV, Anda perlu melakukan upaya bersama. Berkencanlah, apa pun artinya bagi Anda—makan malam, jalan-jalan, bermain permainan papan. Faktanya, permainan bisa menjadi cara yang bagus untuk mengenal kembali pasangan Anda, terutama permainan yang berfokus pada pertanyaan atau bercerita. Game seperti We're Not True Strangers (Edisi Pasangan) atau game yang dibuat oleh terapis hubungan seperti Gottmans atau Esther Perel memberikan petunjuk hebat yang dapat membantu Anda dan pasangan bercerita, mengungkapkan pikiran dan keinginan, dan mendapatkan berkenalan kembali.

Meski ketidakpastian bisa membuat Anda (dan pasangan) merasakannya cemas, ini juga merupakan kesempatan untuk menegaskan kembali hubungan Anda. Pernyataan sederhana yang membuat pasangan Anda tahu bahwa Anda senang menghabiskan waktu bersama mereka sekarang atau tidak ada orang yang lebih Anda sukai untuk menjalani transisi ini dapat membantu meringankannya. takut bahwa mereka “tidak cukup” sekarang karena anak-anak telah pergi dan mendekatkan Anda.

Saat Anda saling mengenal kembali dan menegaskan kembali hubungan Anda, sekarang adalah saat yang tepat untuk mendesain ulang masa depan. Pernikahan yang Anda mulai pada hari Anda mengucapkan sumpah Anda bukanlah pernikahan yang sama hari ini. Kini setelah Anda memasuki tahap baru dalam hidup, inilah waktunya untuk merenungkan di mana Anda berada dan mengevaluasi kembali ke mana Anda ingin pergi. Mungkin Anda berdua selalu memimpikan rumah di tepi danau masa pensiun, apakah itu masih benar atau Anda berdua lebih suka bepergian lebih sering? Sudahkah Anda memutuskan ingin mencoba pensiun lebih awal dari perkiraan semula? Sekaranglah waktunya untuk menciptakan dan membina pernikahan yang Anda inginkan untuk menjadi diri Anda yang sekarang, bukan menjadi diri Anda 20 tahun lebih yang lalu.