Bagaimana Menghadapi Anak-anak yang Membuat Tuntutan Diktator

"Kamu harus mengembalikan semua blokku persis seperti yang aku punya! Anda tidak diperbolehkan menyentuh balok saya!"

"Berhenti bicara pada ibu! Aku punya pertanyaan, dan dia perlu mendengarkanku sekarang!"

Meskipun anak-anak dari semua temperamen diketahui sering bertindak seperti diktator, orang tua pun demikian anak-anak yang sangat sensitif (HSCs), anak-anak yang memproses pengalaman mereka di dunia secara lebih mendalam, melaporkan bahwa anak-anak mereka sering mengajukan tuntutan yang tampaknya keterlaluan ini. HSC cenderung memiliki toleransi yang rendah terhadap ketidaknyamanan. Jika permintaannya tidak dipenuhi, anak-anak mereka akan menjadi sangat gelisah dan tidak menyenangkan. Mungkin akan ada banyak rengekan atau kemarahan besar-besaran.

⁠Momen-momen ini sangat menjengkelkan karena:

1. Nada yang diucapkan anak tersebut memalukan, "menjengkelkan", dan sama sekali tidak dapat diterima.⁠
2. Apa yang memicu anak tersebut tampak begitu kecil dan tidak rasional sehingga membuat orang tua merasa seperti mereka sedang membesarkan anak manja sehingga mereka perlu "menguatkan".

Hal ini membuat sangat menantang bagi orang tua yang bekerja keras untuk menjadi anak yang baik berempati, tenang, dan terhubung dengan ibu dan ayah yang mereka inginkan. ⁠

Reaksi spontan yang umum terjadi adalah menegur atau mengoreksi: "Anda tidak dapat berbicara seperti itu kepada kami! Itu tidak sopan."

Hal ini cenderung membuat anak-anak lebih bersemangat. Mereka cepat melakukannya malu dalam menghadapi koreksi—yang mereka alami sebagai kritik—mendorong mereka ke dalam disregulasi lebih lanjut. Ketika otak mereka dibanjiri dengan perasaan yang meluap-luap, mereka tidak dapat memproses atau mempelajari pelajaran apa pun yang Anda coba ajarkan kepada mereka.⁠ (Berikut selengkapnya tentang bagaimana memberikan pelajaran kepada anak-anak yang tidak tahan dikoreksi.)

Apa yang Dibutuhkan Anak Anda

Menanggapi momen-momen ini dengan paling efektif memerlukan perubahan pikiran yang penting: Anak Anda bukanlah seorang manipulator ulung atau anak nakal yang manja atau sengaja kehilangan kendali ketika mereka tidak mendapatkan apa yang diinginkannya.

Saya yakin akar penyebab perilaku menuntut ini adalah HSC mencatat sensasi dan pengalaman demikian sangat parah sehingga sistem mereka tidak dapat secara efektif memproses intensitas masukan ini, sehingga mereka semakin kewalahan dengan mudah. Ini berarti mereka lebih rentan terhadap kegelisahan dan ketidaknyamanan,⁠ yang dapat membuat mereka lebih mudah tersinggung dibandingkan anak-anak lain. Ketika suatu keinginan atau kebutuhan muncul, atau ketika terjadi sesuatu yang tidak terduga, rasanya sangat tidak nyaman sehingga mereka menuntut hal tersebut segera diatasi. Mereka sangat ingin keluar dari ketidaknyamanan yang dialami ketika, misalnya, mereka mendapati blok yang mereka miliki tidak persis seperti saat mereka tinggalkan; atau, mereka harus menunggu sampai orang tuanya kenyang Perhatian.⁠

Ketika orang tua melihat perilaku anak mereka dari sudut pandang ini, mereka akan merasa lebih berempati terhadap anak mereka, dan lebih mampu melakukan hal tersebut merespons dengan cara yang penuh kasih dan efektif yang membantu anak-anak belajar bertoleransi ketika segala sesuatunya tidak terjadi sesuai keinginan atau harapan mereka.

Seperti Apa Bentuknya?

1. Validasi pengalaman mereka.
2. Tetapkan dan tindak lanjuti dengan batas yang sesuai.
3. Toleransi dampaknya.

"Aku tahu kamu tidak suka kalau kami memindahkan mainanmu. Hal ini terkadang terjadi saat kami perlu membersihkan area tersebut dan Anda tidak ada di rumah. Saya dengan senang hati membantu Anda membangunnya kembali di tempat yang lebih aman ketika Anda sudah siap dan ketika Anda dapat bertanya dengan suara yang penuh hormat/baik hati." ⁠

"Aku tahu menunggu itu sulit. Aku akan menyelesaikan diskusiku dengan Ayah dan aku ingin sekali mendengar pertanyaanmu setelah kita selesai."

Saya tahu langkah ketiga, menoleransi dampak buruk yang tidak bisa dihindari jika Anda tidak menyetujui permintaan mereka, lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Mengingatkan diri Anda sendiri bahwa protes dan kehancuran ketika anak-anak tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan dapat membantu, tidak berbahaya bagi mereka. Mereka membutuhkan Anda untuk menjadi batu sandungan mereka dan menunjukkan bahwa Anda mampu mengatasi badai, dan tidak terseret ke dalam lubang hitam dalam upaya menjadikan segalanya lebih baik. (Ini postingan blog mendalami cara menenangkan reaktor besar.)

Merupakan hadiah bagi anak Anda (dan Anda) untuk tidak mempermasalahkan insiden ini. Anak Anda perlu mengetahui bahwa Anda memahami apa yang mereka coba komunikasikan dan apa yang mereka perjuangkan; bahwa Anda tidak marah karenanya; dan karena Anda adalah guru terpenting mereka, Anda akan membantu mereka mengelolanya. Caranya dengan menetapkan batasan-batasan penting yang membantu mereka belajar mengatasi ketidaknyamanan mereka saat ini, sehingga ketidaknyamanan mereka pada akhirnya berkurang dalam jangka panjang, dan sering kali menjadi tidak terlalu menuntut.

Dengan menetapkan batas-batas ini, dengan penuh kasih sayang, Anda juga mengirimkan pesan yang sangat penting kepada anak Anda: bahwa Anda memiliki keyakinan pada mereka untuk mengelola rasa frustrasi/kekecewaannya, yang membangun rasa kebersamaan mereka. kontrol diri Dan kepercayaan diri. Menetapkan ekspektasi menunjukkan Anda percaya pada anak Anda. Seringkali jumlahnya lebih banyak ulet dari yang Anda kira.