Enam Alasan Utama untuk Menghindari Merasa Membutuhkan dan Ketergantungan

Sangat Mencoba Membujuk Orang Lain Agar Mencintaimu

Dalam konteks a hubungan romantis, jika Anda tidak cukup untuk diri sendiri, kemungkinan besar Anda akan terdorong untuk bergantung pada pasangan Anda untuk validasi. Atau, dalam kebingungan emosional Anda, carilah pasangan yang, karena kebutuhannya sendiri, mungkin sama putus asanya dengan Anda. Seperti dalam: Jika kamu membiarkan aku bergantung padamu, aku akan membiarkan kamu bergantung padaku.

Sayangnya, hal tersebut bukanlah solusi yang baik untuk mengatasi defisit di negara Anda citra diri. Namun jika Anda tidak mampu membangun hubungan cinta dengan diri sendiri, solusi semu ini tentu bisa dimengerti—mungkin tidak bisa dihindari.

Lagi pula, jika Anda ingin memiliki ketabahan harga diri, sangat penting untuk memandang diri Anda sebagai orang yang mandiri dan utuh. Jika tidak, Anda tidak akan bisa berdiri kokoh dan seimbang dengan kedua kaki Anda sendiri. Sebaliknya, dengan menyimpan kekurangan dalam kesadaran diri Anda, Anda akan bergantung pada orang lain untuk melunakkan (walaupun hanya sementara) keraguan pribadi yang menyiksa Anda.

Pada akhirnya—vs. segera—berapa harga dari kebutuhan seperti itu?

Jawaban singkatnya di sini adalah ALatau. Menekan—bahkan melecehkan—seseorang untuk mengisi kekosongan yang meresahkan dalam diri Anda biasanya menjadi bumerang, sangat mungkin membuat keadaan Anda lebih buruk daripada sebelumnya. Lalu apa alasannya kecemasantaktik yang diinduksi jarang efektif?

Mengapa Membutuhkan, Perilaku Melekat Pada Akhirnya Tidak Membuat Anda Disayangi Orang Lain Tetapi Mengasingkan Mereka

Saya akan menyebutkan satu per satu alasan-alasan yang berbeda, meskipun berkaitan erat, yang menyebabkan orang yang membutuhkan tidak mendapatkan apa yang diinginkan oleh orang yang membutuhkan dari orang yang bergantung padanya. Dan, semua penjelasan tersebut dapat dilihat sebagai variasi suatu tema. Tema ini didasarkan pada temuan umum bahwa untuk menjadi bahagia kita semua (dalam hal ini, keduanya dibutuhkan dan yang membutuhkan) harus menciptakan, dan memelihara, keseimbangan antara otonomi pribadi dan ketergantungan sosial.

1. Pada awalnya, kesediaan untuk mengatakan atau melakukan apa saja untuk membuat diri Anda disayangi oleh orang yang membuat Anda tertarik mungkin bisa efektif. Namun seiring berjalannya waktu, kemungkinan besar ketergantungan Anda yang berlebihan akan menjadikan individu yang Anda anggap sebagai beban itu membebani Anda.

Jika Anda mengirim pesan kepada mereka 10 kali dalam satu jam, menelepon mereka setelah mereka tidur, atau mendorong mereka untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama Anda daripada yang mereka inginkan, mereka mungkin akan merasa lebih dimanfaatkan daripada dicintai.

Namun meskipun tawaran Anda untuk Perhatian mungkin terlalu berlebihan bagi mereka, itu tidak lebih dari apa yang Anda rasa perlu untuk diperhatikan dalam hubungan. Apalagi kecuali mereka lampiran gayanya sangat terganggu (yaitu, mereka sengaja dibesarkan oleh pengasuh yang jauh secara emosional agar menjadi sangat mandiri dan mandiri), masalahnya bukan pada mereka, tetapi pada Anda sendiri.

Namun tidak sadar, tujuan Anda mungkin adalah menyanjung mereka agar mencintai Anda. Namun, pada akhirnya, upaya Anda cenderung membuat mereka merasa bingung dan frustrasi, kewalahan dengan banyaknya hal yang terjadi kesendirian-memperbaiki kebersamaan yang ingin Anda capai dengan susah payah.

Dan bagaimana hal ini bisa menjadi ancaman yang sangat besar terhadap kebutuhan otonomi pribadi mereka? Dengan mengidealkannya, Anda juga mengobjektifikasikannya. Anda mengkompromikan sesuatu yang penting bagi mereka dengan mengurangi rasa kesetaraan relasional.

2. “Cinta yang membekap” memiliki konotasi negatif karena dibekap sama saja dengan dicekik, dicekik, atau dicekik—hampir tidak ada pengalaman yang bisa dipupuk oleh siapa pun. Sebagian besar dari kita mungkin akan cenderung menyebutnya sebagai sesuatu selain cinta—sebagai sebuah penemuan yang mendekati manipulasi yang keji dan licik.

Para terapis juga umumnya setuju bahwa cinta semacam itu tidak dapat dikategorikan sebagai cinta yang autentik. Daripada menundukkan diri Anda kepada orang yang Anda andalkan, di sini Anda menundukkan kebutuhan mereka di bawah kebutuhan Anda sendiri.

3. Jika penerima dugaan cinta ini merasa dilanggar, dapat disimpulkan bahwa mereka mengalami pelanggaran yang menjengkelkan terhadap hak-hak mereka. batasan. Cara lain untuk menjelaskan reaksi sedih mereka adalah bahwa mereka merasa “disesaki” oleh Anda secara tidak hormat. Dari lubuk hati terdalam, mereka tidak akan percaya dan tidak menyetujui kekaguman Anda yang berlebihan terhadap mereka. Dan terlepas dari apakah mereka mengonsepnya seperti itu atau tidak, kecemasan Anda tentang hubungan tersebut akan dirasakan oleh mereka. Faktanya, sebagai orang yang sangat membutuhkan dalam hubungan tersebut, Anda akan menyiarkannya kepada mereka.

Mereka tidak akan merasa dicintai karena siapa mereka, melainkan karena apa yang dapat mereka lakukan untuk Anda. Ketidakamanan dan ketergantungan Anda akan sangat terlihat jelas bagi mereka. Di sinilah perbedaan antara kemelaratan dan cinta muncul. Betapapun seringnya Anda menyatakan cinta dan dedikasi Anda, hal itu tidak akan terlihat sebagai kepedulian yang sejati, melainkan, secara diam-diam, sebagai pengontrol. Dan dalam banyak hal, hal itu merupakan kebalikan dari kepedulian.

4. Persatuan yang sukses—persatuan yang menunjukkan keintiman mental, emosional, dan fisik—ditandai dengan timbal balik. Namun sifat dari hubungan yang perlu dirusak ini adalah sedemikian rupa sehingga tidak ada pihak yang dapat merasakannya sebagai hubungan yang saling melengkapi. Orang yang diandalkan rentan terhadap perasaan dimangsa atas, sedangkan pihak yang bergantung cenderung merasa bahwa pemberian mereka yang nyata tidak dibalas secara memadai. Itu adalah resep sempurna untuk kekecewaan—dan juga berdampak pada satu sisi dan sisi lainnya.

5. Ketika kebutuhan atau kemelekatan terasa tidak pernah berakhir, pihak yang terlalu bergantung pada semakin merasakan hubungan tersebut sebagai sesuatu yang membuat mereka kehabisan tenaga.

Meskipun inisial mereka daya tarik kepada individu yang membutuhkan mungkin telah membuat mereka bersedia memberikan jaminan yang diminta dari mereka, lama kelamaan ketergantungan orang tersebut menjadi terasa tak terpuaskan. Dan mereka akhirnya menjadi jengkel dengan tanggung jawab yang, tanpa basa-basi, dibebankan kepada mereka.

Selain itu, secara eksplisit menetapkan batasan mengenai apa yang dapat diharapkan oleh individu yang bergantung pada mereka mungkin tidak akan diindahkan karena kebutuhan orang yang bergantung terlalu besar untuk dapat diredakan dengan upaya apa pun yang telah dilakukan menenangkan mereka. Dan, seperti halnya ketidakmungkinan memenuhi tuntutan seorang diktator (atau calon diktator), ketidakmampuan tanggungan untuk memenuhi tuntutannya. menginternalisasi pesan-pesan positif yang diterima oleh orang yang diandalkan membuatnya sangat sulit bagi mereka untuk menerima secara memadai apa yang telah (diharapkan) penyelamat mereka sebelum dengan rela ditawarkan kepada mereka.

6. Dari jauh, orang yang menjadi tanggungannya mungkin terlihat sebagai pemohon dalam hubungan tersebut, yang memohon kepada orang yang diandalkannya untuk memenuhi kebutuhan masa lalunya yang belum terpenuhi. Namun ada tuntutan tertentu pada individu yang membutuhkan.

Mereka bisa menjadi kritis secara agresif terhadap orang yang diandalkan ketika orang tersebut gagal memberikan apa yang tidak dapat mereka penuhi sendiri. Dalam hal ini, mereka yang tidak setuju dan dapat membuat musuh mereka merasa egois atau bersalah.

Namun, seperti disebutkan sebelumnya, karena tuntutan mereka yang tidak dapat dipenuhi, orang yang diandalkan tidak akan pernah berhasil dalam hal apa pun. teliti upaya yang mungkin mereka lakukan untuk menenangkan kebutuhan tersebut.

Obat utama untuk ketergantungan yang disayangkan, bahkan beracun, ini adalah validasi diri. Dan itulah topik yang akan saya bahas di postingan saya berikutnya.

© 2023 leon f. Seltzer, Ph.D. Seluruh hak cipta.