Bagaimana Cara Anda Membuat atau Menjaga Teman? Masukkan Waktu.

Persahabatan butuh waktu untuk berkembang. Semakin banyak waktu yang dihabiskan dua orang bersama, semakin besar kemungkinan mereka untuk menjadi teman. Di sisi lain, ada orang yang kita lihat secara teratur tetapi tidak mempertimbangkan teman.

Jadi, berapa jam kebersamaan yang dibutuhkan seorang kenalan untuk berubah menjadi teman? Atau agar teman naik ke tingkat sahabat? Dan apakah penting apa yang Anda habiskan sepanjang waktu itu lakukan? Untuk pertama kalinya, ada jawaban: 50 jam, lebih dari 200 jam, dan ya, itu penting.

Jawaban ini datang dari laporan yang baru diterbitkan dalam Jurnal Hubungan Sosial dan Pribadi oleh Jeffrey Hall, seorang profesor studi komunikasi di University of Kansas. Hall termotivasi sebagian oleh karya psikolog evolusi Robin Dunbar dari Universitas Oxford, yang berteori bahwa ada lapisan persahabatan — mis., kenalan, teman biasa, teman, dan baik teman-teman — dan bahwa ada batasan kognitif untuk jumlah orang yang dapat kita tampung di mana saja satu lapisan.

Batasan-batasan itu memiliki keanggunan matematis. Kami biasanya paling dekat dengan tidak lebih dari lima orang, memanggil sekitar 15 orang teman baik, dan sekitar 50 orang teman. Terkenal, Dunbar menemukan bahwa 150 adalah batas kasar pada jumlah hubungan yang bermakna yang tampaknya dapat dikelola oleh otak kita.

Untuk ide itu, Hall menambahkan sendiri: the Komunikasikan Bond Milik teori, yang menyatakan bahwa kita semua merasakan kebutuhan evolusi untuk menjadi bagian dan jumlah keduanya waktu dan jenis kegiatan yang dibagikan dengan mitra adalah investasi strategis untuk membantu kami memenuhi itu perlu. Penelitian sebelumnya oleh Dunbar, Hall, dan lainnya telah menetapkan bahwa waktu dihabiskan bersama untuk membangun koneksi, tetapi tidak ada yang benar-benar menghitung jam.

Hall berangkat untuk mengukur persyaratan persahabatan dalam dua studi terpisah. Yang pertama termasuk 355 orang dewasa yang telah pindah ke tempat baru dalam enam bulan sebelumnya. Hall meminta mereka untuk mengidentifikasi seseorang yang baru mereka temui. Itu bukan anggota keluarga, minat romantis, atau seseorang yang mereka kenal sebelumnya. Para peserta menentukan di mana mereka bertemu orang ini, berapa banyak waktu yang mereka habiskan bersama minggu sebelumnya, dan berapa banyak waktu yang mereka habiskan bersama dalam minggu biasa. Mereka juga mengkategorikan orang di suatu tempat pada skala dari kenalan ke sahabat.

Dalam studi kedua, Hall merekrut 112 mahasiswa baru Universitas Kansas dan meminta mereka untuk menyebutkan dua kenalan baru. Kemudian dia menindaklanjuti dua kali selama sembilan minggu pertama tahun sekolah untuk mengukur waktu yang dihabiskan dengan kenalan baru dan melihat bagaimana hubungan telah berubah.

Hasil dari kedua studi mengkonfirmasi bahwa waktu yang dihabiskan bersama dikaitkan dengan persahabatan yang lebih dekat. “Saya sedang mencari titik cut-off,” kata Hall, “di mana ada kemungkinan 50 persen lebih besar Anda beralih dari kenalan ke santai dan dari santai ke teman, sekali lagi dari teman ke teman dekat. " Dia menemukan bahwa butuh sekitar 50 jam interaksi untuk bergerak kenalan dengan teman biasa, sekitar 90 jam untuk berpindah dari teman biasa ke teman, dan lebih dari 200 jam untuk memenuhi syarat sebagai yang terbaik teman.

Mereka yang tidak pernah menjadi kenalan biasanya menghabiskan waktu tidak lebih dari 30 jam bersama — itu mungkin setara berada di kelas yang sama beberapa jam seminggu, tetapi tidak melihat satu sama lain di luar kelas. Di sisi lain, waktu bersama tidak secara otomatis membuat dua orang berteman. Beberapa orang dewasa melaporkan menghabiskan ratusan jam dengan rekan kerja, tetapi masih memanggil orang-orang itu kenalan. Pada dasarnya, mereka tidak begitu menyukainya. Atau mereka tidak memiliki hubungan di luar pekerjaan.

Ini membawa kita ke poin penting. Bagaimana orang-orang menghabiskan waktu mereka dan apa yang mereka bicarakan memengaruhi seberapa dekat mereka. "Ketika Anda menghabiskan waktu bercanda, bercakap-cakap yang berarti, bertemu satu sama lain, semua jenis episode komunikasi ini berkontribusi pada pengembangan persahabatan yang lebih cepat, ”Hall kata.

Sebagai contoh, ia menggambarkan situasi umum di mana dua teman biasa saling bertabrakan, dan satu bertanya kepada yang lain: "Apa yang terjadi di Anda hidup? "" Tindakan itu bermakna karena dikatakan bahwa apa pun yang terjadi dalam hidup Anda, saya ingin menghadirkan masa kini dalam hubungan saya dengan Anda, "kata Aula. "Pertimbangkan berapa banyak orang yang tidak ingin kamu tanyakan. Anda berjalan ke kantor, dan Anda berkata, hei. Itu dia."

Kesimpulan yang diambil Hall dari karya ini langsung tetapi penting. "Anda harus berinvestasi," katanya. Beberapa dekade penelitian telah menunjukkan bahwa persahabatan bukan hanya salah satu kesenangan hidup; itu salah satu kebutuhan hidup. Memiliki teman membantu menjaga kita tetap sehat, baik secara fisik maupun mental.

Di sisi lain, kurangnya keterhubungan sosial sama buruknya dengan kita merokok atau kegemukan. Namun kami tidak selalu menganggarkan waktu kami, kata Hall. “Sudah jelas bahwa banyak orang dewasa tidak merasa punya banyak waktu, tetapi hubungan ini tidak akan berkembang hanya dengan menginginkan mereka. Anda harus memprioritaskan waktu bersama orang-orang. ”

Hak Cipta: Lydia Denworth 2018

Gambar Facebook: Gambar Bisnis Monkey / Shutterstock