Burung dari Bulu versus Seberang Menarik

Dalam artikel sebelumnya ("Transisi dari Pecinta ke Mitra") kami berbicara tentang peran Cinta romantis dalam hubungan jangka panjang. Kita semua akan setuju bahwa dengan penuh gairah adalah cara yang sangat baik untuk memulai suatu hubungan, tetapi kita juga harus mengakui tak terhindarkan bahwa perasaan satu sama lain akan pindah ke suam-suam kuku dan cinta akan berkembang, menjadi kurang bergairah dan lebih pendamping. Ini normal, dan seharusnya tidak menjadi alasan untuk kecewa, juga tidak berarti Anda tidak cocok satu sama lain. Kita harus menikmati gairah selama itu berlangsung, tetapi perlu diingat bahwa faktor-faktor lain lebih penting dalam meningkatkan peluang bahwa kita dapat berbagi kehidupan dengan pasangan kita dalam harmoni yang relatif.

Jadi, faktor-faktor apa yang berkontribusi pada daya tahan suatu hubungan? Kita akan mulai dengan yang jelas - lebih mudah bagi pasangan untuk mempertahankan a pernikahan ketika mereka memiliki minat dan perspektif yang sama. Kita cenderung lebih nyaman dengan seseorang yang memiliki nilai dan kepercayaan yang sama, serta agama, latar belakang etnis, dan

pendidikan. Saat Anda dan pasangan berbagi karakteristik ini, Anda menghilangkannya sebagai sumber konflik yang potensial. Anda juga memiliki waktu yang lebih mudah untuk berkomunikasi tentang banyak topik karena Anda dapat saling berhubungan satu sama lain. Kami juga menemukan hubungan kami lebih memuaskan ketika kami menikmati kegiatan yang sama dan berpartisipasi di dalamnya bersama. Minat serupa bisa lebih jauh dari cinta romantis dalam menjaga dua orang terhubung satu sama lain. Kita mungkin tidak menyadari betapa pentingnya hal ini sementara kita jatuh cinta, tetapi yakinlah itu akan menjadi masalah.

Pasangan juga lebih baik jika mereka memiliki pandangan yang sama tentang peran suami dan istri. Pasangan umumnya jatuh ke dalam salah satu dari dua kubu: Mereka akan memegang perspektif tradisional laki-laki pencari nafkah / ibu rumah tangga, atau pandangan yang lebih kontemporer bahwa pria dan wanita adalah sama dan telah berbagi tanggung jawab. Apakah pasangan berpegang pada peran tradisional atau egaliter tidak masalah sebanyak yang dipikirkan oleh mitra tersebut. Ketika satu pasangan memegang satu perspektif dan yang lainnya memegang yang sebaliknya, mereka dapat mengalami kesulitan ketika mereka maju ke pernikahan mereka. Mereka memiliki banyak peluang untuk konflik, terutama jika suami memegang peran tradisional laki-laki dan istrinya mengharapkan jenis kelamin persamaan. Seiring waktu mereka mungkin merasa bahwa mereka memiliki sedikit kesamaan satu sama lain.

Kita harus menyebutkan bahwa beberapa orang mungkin memegang kepercayaan yang saling bertentangan atau menarik bisa saling melengkapi. Meskipun ini mungkin berhasil untuk beberapa pasangan, bagi kebanyakan kita akan menganggap ini sebagai keyakinan yang salah. Dua orang yang baru saja jatuh cinta tidak akan merasa stres oleh perbedaan mereka, karena, yah, mereka berpikir dengan otak cinta mereka. Mereka mungkin menemukan perbedaan mereka menjadi menarik, menyegarkan, atau menarik. Namun, mereka tidak akan merasa seperti itu di kemudian hari dalam hubungan mereka. Ketika mereka menjadi lebih terbiasa satu sama lain, perbedaan mereka akan menjadi lebih jelas dan obstruktif. Mereka mungkin tidak suka berpartisipasi dalam kegiatan yang sama, memiliki pandangan berbeda tentang cara mengelola kehidupan sosial mereka, dll., Dan merasa bahwa mereka belum memiliki banyak kesamaan.

Usia di mana kita menikah juga dapat memengaruhi keberhasilan jangka panjang hubungan itu. Menjadi serupa di usia adalah hal yang baik, karena Anda melewati berbagai tahap kehidupan bersama. Namun, penting juga bagi pasangan untuk menikah pada usia yang tepat. Jika kita menikah terlalu muda, katakanlah, di akhir usia belasan atau awal dua puluhan, kemungkinannya adalah kita akan lebih sulit menjaga pernikahan bersama. Ini masih tahun-tahun pembentukan, dan pasangan yang sangat muda mungkin tidak memiliki kedewasaan emosional dan keterampilan untuk menjaga hubungan tetap seimbang. Selain itu, patut dipertanyakan apakah pada usia muda kita dapat benar-benar mengetahui kualitas yang kita inginkan dan butuhkan dari pasangan seumur hidup. Jika kami salah menebak, ada kemungkinan kami akan tumbuh terpisah. Apa yang tampak seperti pertandingan yang baik di masa muda mungkin tidak terjadi ketika kita lebih tua dan lebih mapan.

Terlalu muda itu bermasalah, tetapi mungkin tidak lebih baik jika Anda menikah jauh lebih tua. Kesulitan untuk menikah pertama kali dengan usia lebih dari 40 tahun berkaitan dengan seleksi dan kebiasaan. Semakin lama Anda mencari pasangan, semakin sedikit yang tersedia, sehingga Anda mungkin mendapati diri Anda memilih seseorang yang kurang tepat untuk Anda. Dan saat Anda semakin terbiasa dengan cara Anda, akan semakin sulit untuk mentolerir seseorang yang tidak cocok dengan pandangan dan gaya hidup Anda sendiri.

Bagi beberapa orang yang menikah ketika mereka lebih tua, mungkin ada faktor-faktor lain yang menghambat kesuksesan perkawinan mereka. Mungkin ada sesuatu dalam kepribadian atau sistem kepercayaan mereka yang mencegah mereka menikah ketika mereka masih muda. Mereka mungkin memiliki masalah dalam membuat komitmen yang diperlukan untuk menikah, atau memiliki standar yang tidak realistis tentang apa yang mereka harapkan dari pasangan. Masalah-masalah seperti ini menimbulkan pertanyaan apakah orang tersebut memiliki pola pikir yang tepat untuk menjadi pasangan menikah yang baik.

Tentu saja, tidak semua pernikahan di antara yang tua atau yang sangat muda gagal. Itu benar-benar tergantung pada karakteristik pribadi para mitra. Beberapa orang tua tetap fleksibel dan berpikiran terbuka, dan beberapa pasangan muda akhirnya tumbuh bersama daripada berpisah. Namun secara umum, kemungkinannya cenderung melawan mereka. Tampaknya usia optimal untuk menikah adalah antara akhir dua puluhan hingga awal tiga puluhan. Pada saat itu Anda harus memiliki kedewasaan emosional dan rasa akan kebutuhan Anda sendiri, tetapi Anda tidak begitu terbiasa dengan kebiasaan yang kurang fleksibel. Selain itu, karena kontak dan lingkungan Anda lebih diperluas, Anda lebih mungkin menemukan orang yang tepat daripada hanya memilih seseorang yang kebetulan tinggal di blok itu.

Pandangan keseluruhan mitra tentang pernikahan juga berperan. Jika pasangan percaya pernikahan itu permanen, perceraian cenderung menjadi pertimbangan. Mungkin ada faktor yang meringankan, seperti pelecehan fisik, yang mungkin memaksa Anda untuk memikirkan kembali keyakinan Anda. Namun, di luar peristiwa ekstrem, pernikahan Anda memiliki peluang yang lebih baik untuk berhasil karena Anda akan berusaha lebih keras untuk itu. Pasangan yang percaya pada keabadian juga cenderung meminimalkan masalah perkawinan karena mereka kurang fokus pada kebutuhan mereka sendiri dan lebih pada menjaga harmoni dalam hubungan mereka.

Meskipun kita bisa mendekati orang yang mirip dengan diri kita, kemungkinan menemukan pasangan yang sempurna cukup rendah. Faktanya, ada peluang bagus bahwa calon mitra akan memiliki satu atau lebih sifat yang tidak kita sukai. Jadi kita harus melakukan trade-off. Kami melalui proses penyesuaian kriteria kami sehingga lebih sesuai dengan karakteristik aktual pasangan potensial.

Namun, kita harus berpikir panjang dan keras tentang apakah kita dapat hidup dengan pertukaran semacam itu. Jika kita tidak bisa, pada akhirnya kita mungkin merasa konflik tentang hubungan kita. Itu mungkin juga berarti pasangan Anda akan berkonflik dengan Anda. Mereka akan merasakan kekecewaan Anda dan mungkin akan bereaksi dengan marah, kebencian, dan kepedulian tentang masa depan pernikahan mereka. Dengan Anda berdua merasa kecewa, Anda mungkin akan menemukan diri Anda dalam konflik yang berkelanjutan. Cukup sering konflik seperti itu sulit untuk diselesaikan, karena itu tentang siapa Anda sebagai orang daripada masalah tertentu.

Tautan ke Buku Pernikahan kami:

http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+primavera+marriage

Tautan ke buku kami tentang mengendalikan hidup Anda:

http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss? url = pencarian-alias% 3Dstripbooks & bidang-kata kunci = mengambil + biaya + dari + Anda + emosi + primavera