Kamu cukup bagus

click fraud protection

Oleh Psychology Today Contributor diterbitkan 2 Maret 2021 - terakhir diulas pada 4 Maret 2021

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Berasal dari Sudan Selatan, Nancy Umba berkelana ke New York City, di mana dia mendaftar di perguruan tinggi. Berada di kota besar, dia tidak bisa tidak membandingkan dirinya dengan orang lain, dan merasa dia tidak cocok. Dia adalah seorang penipu. Sedikit demi sedikit, dia harus membangun dirinya sendiri sambil bekerja menuju tujuannya. Hari ini, dia hidup sendiri, membayar sewa, dan baik-baik saja. “Aku tidak bisa menghabiskan hari-hariku mengejar jalan orang lain. Saya tidak akan berjalan sendiri.”

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Bagaimana Saya Melakukannya dalam Hidup?

Pertanyaan abadi dalam agama kesuksesan.

Oleh Eric S. Jannazzo, Ph.D.

Mengintip dengan kedalaman bahkan sederhana ke dalam hati hampir semua orang dalam budaya Barat dan Anda akan menemukan pertanyaan yang tak tertandingi dalam kapasitasnya untuk memotivasi, membujuk, dan malu roh manusia. Kadang-kadang ditanyakan secara eksplisit dan setiap hari; itu lebih sering seluruhnya

bawah sadar untuk seluruh hidup kita, mengarahkan urusan kita seperti tarikan gravitasi dari bintang yang tak terlihat. Itu bisa mendorong kita menjadi karier kami benci; itu dapat meyakinkan kita untuk mengubah wajah kita melalui pembedahan; itu dapat mendorong kita untuk membeli mobil tertentu. Itu juga dapat mendorong kita untuk menyembuhkan penyakit dan menghasilkan karya seni yang menyakitkan dan memotong rumput kita. Pertanyaan itu adalah: “Bagaimana keadaan saya dalam hidup di mata orang lain?”

Mengejar kesuksesan adalah sebuah agama karena, seperti agama-agama lain, itu adalah sistem pembuatan makna yang kuat yang beroperasi pada tingkat emosional dan kognitif, memandu keputusan kita, berisi keputusannya sendiri. moralitas, ditopang oleh ritual tertentu, dan dipraktikkan secara massal oleh sekelompok orang yang berbagi ideologi yang sebagian besar belum teruji.

Keberhasilan yang dipuja oleh agama bukanlah keberhasilan sebagai aktualisasi diri, definisi diri dan penilaian diri sendiri, melainkan keberhasilan yang ditentukan oleh tempat yang dirasakan seseorang dalam hierarki sosial.

Agama kesuksesan adalah permainan yang sangat berbahaya, namun banyak dari kita tidak menyadari betapa kita secara kompulsif meletakkan hidup kita di kaki altarnya. Itu begitu terjalin ke dalam cara kita berada, begitu terintegrasi pada lapisan mesin ideologi kita, sehingga kita harus mendengarkan dengan seksama di ruang batin yang tenang untuk mendengar suara yang selalu berdengung. kegelisahan itu menghasilkan: "Apakah saya melakukan semua ini dengan cukup baik?"

Tentu saja, sangat manusiawi untuk mendambakan kecukupan dasar kita tercermin kembali kepada kita. Kami merindukan inklusi dan keamanan sosial, setidaknya untuk keanggotaan sejati, dan mungkin, lebih dari itu, untuk naik ke posisi yang begitu tinggi sehingga tidak tercela.

Dan bahkan yang lebih kuat dari kerinduan kita untuk inklusi adalah ketakutan kita akan pengucilan, atau ditoleransi hampir tidak diperhatikan di pinggiran, diturunkan untuk mengambil sisa-sisa kehidupan yang ditinggalkan oleh mereka yang benar-benar hidup. Kerinduan seperti itu tertanam dalam perangkat lunak tentang apa artinya menjadi manusia: Kepedulian dengan status sosial kita telah mendorong evolusi kita selama ribuan tahun. Kita adalah keturunan dari individu-individu yang tak terhitung banyaknya yang secara tepat berfokus pada—dan berhasil dalam menavigasi—kerumitan hubungan sosial yang mengejutkan. Tidak ada cara lain mereka bisa tetap hidup cukup lama untuk bereproduksi dan berhasil membesarkan anak-anak mereka.

Kami terus saling membutuhkan dengan putus asa untuk memenuhi kebutuhan dasar kami akan makanan dan tempat tinggal dan kebutuhan tertinggi kami akan makna dan cinta. Saling ketergantungan yang sehat adalah pintu gerbang untuk bertahan dan berkembang, dan kapasitas kita untuk mencapainya sepenuhnya bergantung pada kecukupan sosial kita sendiri, keberadaan kita "cukup baik" untuk kerja sama dan untuk cinta. Sebagian besar pekerjaan penyembuhan dalam hidup kita berkisar pada pertanyaan sentral tentang mengetahui bahwa kita layak untuk dimiliki, sebuah pertanyaan yang selalu menjadi pusat perhatian. Homo sapiens.

Dan lagi Homo sapiens di Barat telah diorganisir oleh hiper-individualisme yang menuntut lebih banyak lagi. Bagi banyak dari kita, rasa kecukupan seseorang, menyakitkan, tidak cukup untuk memadamkan kata hati yang menuntut tidak hanya kepemilikan tetapi juga supremasi.

Kami terus mendaki tapi apa tujuan sebenarnya? Ada gagasan samar tentang sesuatu yang menunggu di atas sana yang akan terasa seperti semacam kedatangan, sebuah Eden yang berkilauan mungkin di mana semua perasaan menyenangkan dan semua perasaan lainnya menyenangkan. Karena tidak ada kenyataan yang bisa menandingi yang tidak diartikulasikan ini fantasi, rasanya tidak pernah benar. Bagi banyak orang, kerinduan yang tak terpadamkan ini menghasilkan krisis. Mereka yang lebih beruntung menyadari krisis dan bekerja untuk menghadapinya. Banyak orang lain hanya terus memanjat sampai tangga itu menyerah.

Mungkin ada jalan tengah: Nikmati pengetahuan tentang kecukupan diri sendiri sambil juga menghormati keharusan untuk memiliki status sosial pada tingkat tertentu. Mungkin jalan tengah ini akan menanamkan rasa kecukupan internal dan status sosial yang mungkin yang paling menyehatkan: penghargaan mendalam yang diberikan kepada mereka yang tahu, dan menghargai, siapa mereka sendiri adalah.

Eric S. Jannazzo, Ph. D., adalah seorang penulis dan psikolog klinis dalam praktik pribadi di Seattle, Washington.

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Luisa Ladeveze mulai bermain seruling pada usia 8 tahun. Dia terbiasa menjadi yang terbaik, bahkan bermain di Carnegie Hall dengan New York Pops. Namun seiring bertambahnya usia, dia menyadari bahwa dia bukan yang terbaik, orang lain lebih baik. Perasaan tidak mampu mengikutinya ke kehidupan dewasa. Sebagai model, dia merasa lebih besar dan lebih gemuk dari orang lain. Di matanya, dia rata-rata. Tapi dia telah bekerja untuk menempatkan perasaan itu di belakangnya, semakin dia merasa baik-baik saja. Dia bahkan mengambil seruling itu dan kembali menjadi dirinya yang sebenarnya.

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Selamat, Anda Rata-Rata

Bagaimana mengubah definisi kita tentang rata-rata dapat menguntungkan kita.

Oleh Grace Blair

Di dunia karir, resume adalah tolok ukur yang kita gunakan untuk mengukur kemajuan kita. Metrik ini adalah salah satu dari sedikit cara kami dapat mengukur kesuksesan kami, dan ada sesuatu tentang memiliki ukuran pencapaian standar yang mengintimidasi bahkan yang paling luar biasa berprestasi.

Ini seperti cermin yang sepertinya menambahkan 20 pound ke sosok Anda. Melihat bahwa setiap pencapaian, setiap pekerjaan, semua magang, dan pekerjaan sukarela yang pernah Anda lakukan telah dapat diringkas dalam tipe Times New Roman 12 poin bahkan tanpa mengisi seluruh halaman adalah mengecewakan. Merenungkan ketidakmampuan Anda yang baru ditemukan, Anda bertanya pada diri sendiri: Apakah ini semua saya? Apakah saya benar-benar rata-rata ini?

Iya. Anda benar-benar rata-rata itu. Dan tidak apa-apa.

Tampaknya kita telah menciptakan pandangan yang terdistorsi tentang menjadi rata-rata, dan akibatnya, kita berusaha menghindarinya dengan segala cara. Sebuah studi tentang rata-rata menunjukkan betapa miringnya perspektif kita. Peserta secara keseluruhan cenderung memberi label kemampuan mereka sendiri di atas rata-rata, tetapi penelitian ini juga menemukan bukti bahwa orang-orang menganggap rata-rata sebagai sinonim dengan memiliki kemampuan di bawah rata-rata daripada menafsirkan istilah dengan literalnya definisi.

Dengan setiap scroll atau koneksi melalui media sosial, kami diingatkan bukan tentang pencapaian kami sendiri, tetapi pencapaian orang lain—hal-hal yang tidak Anda capai tetapi semua orang melakukannya. Kita diingatkan akan mobil yang tidak kita kendarai dan tempat-tempat yang belum pernah kita kunjungi. Era teknologi telah membuka mata kita terhadap kehidupan yang tidak kita miliki.

Budaya prestasi berada pada titik tertinggi sepanjang masa. Saya diberitahu sejak bayi bahwa generasi saya, Gen Z, unik, luar biasa, dan mampu melakukan apa pun yang kita pikirkan, tetapi kita telah mencapai wilayah di mana afirmasi ini tidak lagi menerapkan.

Semua orang mimpi menjadi orang yang melakukan semuanya—menyeimbangkan karier, keluarga, dan kehidupan sosial seolah-olah mereka adalah porselen yang baik. Jika yang kita cari hanyalah pencapaian tinggi atau menjadi yang terbaik, yang akan kita temukan hanyalah kekecewaan. Mungkin kita harus mengubah versi kesuksesan kita dari kuantitatif ke kualitatif untuk membantu kita menyadari bahwa menjadi rata-rata itu cukup bagus. Menyerah pada keberadaan rata-rata bisa menjadi, secara paradoks, bagaimana kita menemukan diri kita yang lebih baik dan lebih bahagia. Bukan hanya kasus yang membawa kesuksesan kebahagiaan; kebahagiaan itu sendiri dapat mengarah pada kesuksesan yang lebih besar. Mungkin, sudah saatnya kita memprioritaskan kembali apa yang pantas untuk diperjuangkan.

Grace Blair adalah jurusan jurnalisme di University of Florida.

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Tumbuh dewasa, Melissa Khoury memiliki semuanya. Kapten universitas, Miss West Islip, straight As, pacar yang sempurna, keluarga yang penuh kasih. Orang-orang berkata kepadanya: "Saya ingin menjadi Anda." Di dalam, bagaimanapun, dia tidak merasakannya. Dia ingin menjadi lebih kurus, lebih pintar, lebih cepat, lebih baik. Dia harus mengalahkan dirinya sendiri. Setelah mengalami depresi, dia melihat ke cermin dan menyadari bahwa semua yang dia butuhkan ada di dalam dirinya. Dia berbelok di sudut dengan mantranya: "Saya bersyukur menjadi saya."

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Menyelesaikan Binatu Mungkin Cukup Baik

Mengapa Anda kurang menghargai apa yang telah Anda pelajari selama karantina.

Oleh Michellana Jester, Ph. D.

Jika Anda menggunakan Instagram atau Facebook, Anda mungkin pernah melihat pencapaian ambisius dari teman-teman yang telah menggunakan waktu mereka selama penguncian untuk belajar bahasa asing, menguasai masakan Prancis, atau menjadi aplikasi perancang. Pesan “motivasi” yang beredar luas, misalnya, menyatakan: Jika Anda tidak keluar dari ini karantina dengan keterampilan baru atau bisnis baru, Anda tidak pernah kekurangan waktu, Anda hanya kekurangan disiplin.

Meskipun ini tampak seperti jenis "cinta yang kuat" yang kita semua butuhkan, ini adalah pesan yang kontraproduktif. Ini menyangkal jenis pembelajaran dramatis yang harus kita hadapi setiap hari hanya untuk melewati rutinitas pandemi kita — rutinitas yang bagi banyak orang termasuk homeschooling, cuci tangan tanpa henti, jarak sosial, rapat Zoom, menyaksikan pemberontakan, dan memahami longsoran salju. traumatis berita. Bahkan ketika beberapa dari kita sekarang mendapatkan vaksinasi, kita harus belajar apa artinya bernavigasi dan terlibat dalam normal baru ini.

Yang mendasari “pesan motivasi” itu adalah gagasan bahwa banyak keterampilan yang kami gunakan selama penguncian—seperti belajar bekerja di meja dapur atau menggunakan kolaborasi platform, tanpa rekan kerja, teman, dan keluarga—bukanlah bagian penting dari pembelajaran itu sendiri.

Kita bisa saja menantang diri kita sendiri untuk berbuat lebih banyak selama penguncian atau sekarang mencaci-maki diri kita sendiri karena tidak mencapai lebih banyak, tetapi apakah itu perlu? Kebiasaan baru yang telah kita integrasikan mungkin telah mendorong kita ke batas emosional dan fisik kita. Daripada menyalahkan diri sendiri karena dianggap kurang disiplin, kita harus mengajukan pertanyaan: Mengapa begitu sulit untuk mempelajari sesuatu yang baru?

Perjuangan kita untuk "lakukan saja," untuk memaksa diri kita mencapai sesuatu di luar apa yang telah kita lakukan untuk menavigasi setiap hari, bertentangan dengan cara kerja otak kita. Kami telah belajar banyak hal baru tahun ini—beberapa di antaranya terasa sangat berarti. Namun, bagi banyak dari kita, langkah cepat itu melelahkan.

Kami telah dipaksa untuk mengubah perilaku kami secara signifikan, dan otak kami telah bekerja melawan kami. Karena upaya yang diperlukan untuk menciptakan jalur saraf baru, otak kita telah beralih ke mode perlindungan diri dan menciptakan semacam resistensi bawah sadar terhadap kebiasaan dan ide baru.

ilmu saraf memberi tahu kita bahwa pembelajaran orang dewasa terkait dengan kebiasaan, dan 40 persen perilaku adalah kebiasaan. Ketika kita mencoba melakukan sesuatu yang berbeda, kebiasaan kita menghalangi. Untuk membuat otak berubah, untuk membuat jalur saraf baru, kita harus membuat tindakan baru berulang kali. Butuh waktu bagi jalur saraf baru untuk mengesampingkan yang sudah ada. Belajar dalam konteks pandemi global telah membebani kemampuan kita untuk berefleksi dan menerima wawasan baru saat kita membangun pepatah sepeda sambil mengendarainya.

Mempelajari bahasa baru atau memulai bisnis terdengar terpuji, tetapi mari beri diri kita ruang untuk menerima dan memahami banyak cara di mana kita belajar dan beradaptasi dengan realitas baru kita.

Menyelesaikan cucian mungkin sudah cukup baik.

Michellana Jester, Ed. D., adalah dosen di MIT Sloan School of Pengelolaan.

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Sebagai seorang mahasiswa, Jay Brandsma mengalami cedera otak yang parah, kehilangan beberapa organ yang tidak begitu vital, lehernya retak, dan meninggal untuk sementara waktu. Butuh beberapa waktu baginya untuk menerima hidupnya dengan kerusakan otak, tetapi sekarang dia mengakses program dukungan sosial yang tersedia untuknya. Kecelakaan itu juga menjelaskan trauma perceraian dan kankernya di kemudian hari. Dia lebih suka mobilnya tidak ditabrak oleh pengemudi mabuk, tetapi dia menyadari bahwa hidupnya cukup baik.

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Pendekatan Pengasuhan yang Baik

Menjauh dari kesempurnaan memungkinkan cinta dalam keluarga Anda menjadi berantakan, nyata, dan kesalahan-Gratis.

Jessica Combs Rohr, Ph.D.

"Apakah kamu tidak merasa bersalah meninggalkannya saat kita pergi dan jalan-jalan?" Saya bertanya kepada suami saya. Kami telah mengambil hari libur untuk merayakan hari jadi kami, dan putri kami akan pergi ke penitipan anak, sama seperti pada hari kerja lainnya. Dia menjawab: “Tidak sedikit pun. Mengapa Anda?" Pikiran otomatis saya adalah: Ibu yang baik tidak akan bersenang-senang tanpa anak-anak mereka. Sebagai seorang psikolog, saya tahu betul bahwa pemikiran ini tidak benar, juga tidak membantu.

Dari mana asalnya?

Ibu bersalah. Perasaan merusak yang berasal dari tidak melakukan sesuatu dengan cara tertentu, atau melakukannya terlalu banyak, atau melakukan kesalahan menurut beberapa buku peraturan yang tidak dapat diketahui dan selalu berubah. Kami memahami bahwa rasa bersalah (dan juga rasa malu) dianggap sebagai emosi penilaian diri dan hal itu secara tidak proporsional mempengaruhi wanita.

Rasa bersalah ibu adalah sesuatu yang hampir semua ibu sangat kenal. Namun, istilah tersebut belum memasuki literatur penelitian dengan cara yang mencerminkan betapa meresapnya itu. Sebuah makalah dari Finlandia menunjukkan bahwa lima situasi dasar cenderung menyebabkan rasa bersalah pada ibu:

  • Nyata atau imajiner agresi
  • Ingin pergi dengan cara tertentu
  • Menjadi pergi dalam beberapa cara
  • Menyukai satu anak di atas yang lain
  • Tidak sesuai dengan ide Anda sendiri atau orang lain tentang ibu yang baik

Karena kita cenderung percaya bahwa kita harus mengabdikan diri sepenuhnya kepada anak-anak kita dan merasa bertanggung jawab sepenuhnya atas caranya mereka berkembang, sebagai ibu kita sering gagal memenuhi harapan kita sendiri atau masyarakat tentang bagaimana seharusnya seorang ibu menjadi. Rasa bersalah kemudian muncul ketika kita merasakan sesuatu yang kita pikir tidak akan dirasakan oleh ibu yang sempurna. Kami merasa marah, kesal, dan ingin melarikan diri—semua hal yang akan dirasakan ibu normal, meskipun tampaknya ibu yang sempurna tidak. Masalahnya adalah, standar yang kita tetapkan seringkali tidak dapat dicapai; mereka menjebak kita untuk kegagalan, dan mereka seringkali bahkan tidak terlalu bermanfaat bagi perkembangan anak-anak kita. Rasa bersalah adalah produk sampingan dari berjuang untuk sempurna mengasuh anak.

Apakah tujuan pengasuhan yang sempurna untuk memiliki anak yang sempurna, atau anak yang tidak pernah kesepian, atau orang yang selalu bahagia? Mari kita coba tujuan ini: untuk membantu seorang anak mengembangkan kepercayaan bahwa dia dapat mengandalkan orang yang dicintai untuk mencoba berada di sana untuknya. Hubungan adalah tempat kita hidup. Mereka adalah serat keluarga kami, komunitas kami, karier kami. Sempurna tidak bekerja dalam hubungan. Yang berhasil adalah fleksibilitas, sensitivitas responsif, dan ketersediaan. Apa yang berhasil bukanlah menghindari kesalahan tetapi mengakuinya, melakukan apa yang kita bisa untuk menebusnya dan belajar darinya. Ketika kami bertujuan untuk mengasuh anak yang sempurna dan bebas kesalahan, kami mengirimkan pesan bahwa kinerja lebih penting daripada memenuhi kebutuhan.

Hubungan yang mengharapkan kesempurnaan pasti akan gagal, sedangkan hubungan di mana dua orang menggunakan pemahaman ketidaksempurnaan untuk mengetahui persamaan dan perbedaan mereka memiliki potensi tak terbatas untuk pertumbuhan.

Kesempurnaan pemodelan biasanya bermaksud baik. Ketika kita percaya bahwa jika kita tujuan untuk itu dan gagal, maka setidaknya kita mencoba, bukan? Bagaimanapun, kami mengerti bahwa anak-anak kami tidak sempurna. Masalahnya adalah bahwa mengejar kesempurnaan secara terus-menerus menyebabkan kecemasan tentang hubungan, yang dapat dirasakan oleh anak-anak. Hubungan itu tampaknya tergantung pada segala sesuatu yang berjalan dengan sempurna. Kami mengajari mereka bahwa tidak ada ruang dalam hubungan cinta untuk kesusahan atau kesedihan. Menjauh dari kesempurnaan dan menuju pengasuhan yang lumayan memungkinkan cinta dalam keluarga Anda menjadi berantakan dan nyata.

Apa yang cukup baik bergeser dengan lingkungan kita. Apa yang mungkin cukup baik sebelum pandemi mungkin terasa hampir mustahil sekarang. Mengasuh anak sekarang akan terlihat berbeda—dan seharusnya terlihat berbeda. Tidak dapat pergi ke suatu tempat bersama anak-anak Anda, tidak dapat mengatur agar mereka bertemu teman, tidak mengirim mereka ke sekolah—ini mengarah pada pengalaman mengasuh anak yang benar-benar baru dan tidak nyaman. Itu tidak akan berubah terlepas dari seberapa bersalah Anda merasa. Berfokus pada apa yang dapat Anda kendalikan akan membantu Anda melewati ini, dan itu berarti mengurangi upaya yang Anda lakukan mengasuh tanpa cacat dan membiarkan diri Anda menjadi teladan bagaimana menderita, marah, sedih, dan kesepian sambil tetap mencintai Anda keluarga.

Melepaskan perfeksionis dan rasa bersalah sahabat karibnya yang tidak menyenangkan hanya dapat membawa hal-hal baik. Fokus pada apa yang penting saat ini—mengidentifikasi cara Anda menjadi orang tua yang cukup baik dan menemukan kepuasan di dalamnya.

Jessica Combs Rohr, Ph. D., adalah profesor di Baylor College of Medicine.

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Maggie Marisco kehilangan pekerjaannya dan harus menghadapi berbagai kesulitan keuangan, sementara nenek dan sahabatnya menderita demensia Lewy Body dan ditempatkan di panti jompo. Perubahan dalam hidup Maggie tiba-tiba, tidak nyaman, menyakitkan. Tapi kesulitan memberinya perspektif. Itu membuatnya berpikir tentang nilai-nilainya, siapa dia, dan apa yang dia inginkan dalam hidup. “Saya menyadari melalui rasa syukur bahwa semuanya terjadi untuk saya, bukan untuk saya.”

Moya Mc Allister, digunakan dengan izin

Mitra yang Cukup Baik

Ketika pasangan Anda tidak ideal romantis Anda.

Oleh Aaron Ben-Zeév, Ph. D.

Di Cinta romantis, Anda sering menerima kurang dari pasangan impian Anda. Pertanyaannya adalah: Seberapa “kurang” pasangan Anda bisa dan tetap menjadi pasangan yang baik? Memberitahu pasangan Anda bahwa dia "cukup baik" mungkin menghina. kata cukup menyiratkan moderasi dan sesuatu yang dapat ditoleransi; ini jauh dari intensitas romantisme yang digambarkan di Hollywood. Demikian pula, Anda tidak dapat memberi tahu pasangan Anda: "Aku mencintaimu, sayang, meskipun kamu adalah kompromi untukku." Namun, kita sering merasakan hal ini. Memiliki pasangan yang cukup baik menyiratkan membuat beberapa kompromi yang bertentangan dengan asmara.

Haruskah kita atau tidak, kemudian, mencari pasangan yang cukup baik?

Cukup dapat didefinisikan sebagai "sebanyak yang diperlukan." Cinta yang ideal, bagaimanapun, tampaknya tentang mendapatkan lebih dari itu. Dalam cinta yang ideal, cukup tidak cukup, dan Anda tidak bisa mendapatkan cukup dari pasangan Anda — semakin baik dia, semakin banyak yang Anda inginkan. Namun demikian, beberapa orang bahkan tidak cukup beruntung untuk memiliki pasangan yang cukup baik—mereka mungkin memiliki pasangan yang “cukup” atau “tidak cukup”. Akibatnya, banyak orang puas dengan pasangan yang sama sekali tidak baik untuk mereka.

Ini menjadi lebih kompleks, karena seseorang yang awalnya tampak tidak cukup baik bisa menjadi pasangan yang paling cocok. Ada kemungkinan bahwa dengan bertambahnya usia dan pengalaman, agak lebih mudah untuk menyesuaikan diri dengan apa yang kita miliki dan merasa puas dengannya. Konfusius mengatakan bahwa hanya ketika dia mencapai usia 70 tahun dia “bisa mengikuti perintah hatiku sendiri; untuk apa yang saya inginkan tidak lagi melampaui batas-batas hak.”

Seorang kenalan saya, yang telah menikah selama 30 tahun, memberi tahu saya, ”Suami saya pernah berkata bahwa dia menilai kualitas hubungan kami sebagai tujuh dari 10. Ketika saya pertama kali mendengar ini, saya hancur. Hari ini, 10 tahun kemudian, saya benar-benar puas dengan hubungan kami.”

Ekonom dan psikolog Herbert Simon menggabungkan kata-kata memuaskan dan cukup dan datang dengan memuaskan, istilah yang digunakan untuk menyatakan solusi yang memadai daripada solusi yang memaksimalkan utilitas. SEBUAH memuaskan solusi bisa menjadi pilihan terbaik ketika kita memperhitungkan biaya mencari alternatif. Dalam pandangan Simon, sebaiknya kita mengambil pendekatan realistis untuk mencari solusi optimal, yang belum tentu memaksimalkan kemungkinan keuntungan.

Orang cenderung memusatkan perhatiannya perhatian pada apa yang dimiliki orang lain, bukan pada apa yang berharga bagi mereka sendiri. Bagi filsuf Princeton, Harry Frankfurt, menjadi puas adalah masalah sikap seseorang terhadap apa yang dimilikinya dan bukan terhadap apa yang dimiliki orang lain. Wanita yang lebih tampan dan lebih kaya mungkin tidak baik untuk Anda jika nilai dan sikapnya tidak sesuai dengan Anda.

Psikolog Barry Schwartz membedakan antara orang yang cenderung memaksimalkan dan mereka yang cenderung memuaskan. Dia berpendapat bahwa pemaksimal sangat ingin membuat hanya pilihan terbaik; satisficers berusaha untuk membuat pilihan yang memuaskan. Menerapkan pandangannya ke romansa, pemaksimal bertekad untuk menemukan pasangan romantis "terbaik"; satisficers fokus untuk menemukan pasangan yang paling cocok, atau cukup baik. Dengan demikian, pemaksimal menghabiskan lebih banyak waktu untuk membuat perbandingan daripada pemaksimal, dan pemaksimal lebih mungkin mengalami penyesalan setelah "pembelian" romantis dan menghabiskan waktu berunding tentang hipotetis alternatif. Mereka cenderung merasa kurang positif tentang keputusan mereka daripada satisficers lakukan.

Psikolog Eli Finkel, dari Northwestern University, berpendapat bahwa tidak ada rasa malu dalam mengejar "cukup baik" pernikahan.” Kita mungkin bertujuan tinggi, tetapi kita harus memiliki kemampuan untuk puas dengan pernikahan yang kurang sempurna. Singkatnya, perbandingan konstan mematikan.

Mungkin pasangan Anda bukan yang paling sempurna di dunia. Tetapi ketika kita puas dengan apa yang kita miliki, semakin kita puas dan semakin kita cenderung bahagia dengan pasangan yang cukup baik. Kami tidak mengharapkan Mr. Right untuk memenuhi semua kebutuhan kami, karena sebagian dari kebutuhan ini dipenuhi oleh kami sendiri.

Kompromi hubungan yang baik termasuk menetapkan hubungan yang cukup baik, sambil terus memperbaikinya. Ketika kita menganggap pasangan kita cukup baik, kita menyadari apa yang paling berharga bagi kita. Ini tidak berarti bahwa orang tidak boleh bertujuan untuk meningkatkan kedalaman hubungan mereka, tetapi itu peningkatan seperti itu terutama akan berhubungan dengan pengembangan koneksi dengan kami saat ini, cukup baik pasangan. Seperti dalam kisah pot emas yang dikubur di taman, terkadang harta karun itu bisa ditemukan tepat di rumah.

Aaron Ben-Zeév, Ph. D., mantan presiden Universitas Haifa, adalah profesor professor filsafat.

Kirimkan tanggapan Anda untuk cerita ini ke [email protected]. Jika Anda ingin kami mempertimbangkan surat Anda untuk diterbitkan, harap sertakan nama, kota, dan negara bagian Anda. Surat dapat diedit untuk panjang dan kejelasan.

Ambil salinan Psychology Today di kios koran sekarang atau berlangganan untuk membaca edisi terbaru lainnya.

gambar facebook: Media pengelupasan/Shutterstock

instagram viewer